In een kerngezin groeit het gezin als vanzelf samen.De eerste ontmoeting is niet gepland, maar gebeurt.De band ontstaat niet omdat het moet, maar omdat het mág.Het kind groeit in jou of aan jou vast.Er is tijd, er is exclusiviteit, er is vanzelfsprekendheid. Een kerngezin is natuurlijk. Biologisch. Systemisch kloppend.Iedereen kent zijn plek, vanaf het begin.Er […]
Je verlangt naar steun in je stiefgezin. Dat je partner je ziet ploeteren in het samengestelde gezin, tussen je zorg voor de kinderen van een ander, de stille verwachtingen, je eigen kind dat soms op de tweede plek komt. Dat hij of zij opmerkt wat je nodig hebt. Je geruststelt. Zegt: je doet het goed.
Soms hoor je een verhaal dat blijft haken.Niet om de drama.Maar om de diepte.De gelaagdheid.De rauwheid die zó tastbaar wordt dat je het zelf bijna voelt. Zo’n verhaal is dat van Paul van der Ham.Vader. Bonusvader. Mediamaker.En de stem achter de podcastserie: Papa, ik wil je nooit meer zien. In mijn eigen podcastaflevering sprak ik
En waarom dat misschien wel het meest liefdevolle is wat je voor jezelf en je gezin kunt doen Ze had zich voorgenomen om het anders te doen.Lichter. Liefdevoller. Rustiger dan de strijd die ze zelf ooit als kind had meegemaakt in haar gebroken gezin. Ze zou een veilige plek zijn. Geen extra conflictbron.Gewoon iemand die
Hoe je niet-helpende piekergedachten over de ex omzet in rust en regie Ze zat tegenover me.Moe. Prikkelbaar.En met tranen die ze al weken probeerde weg te duwen. “Ik weet wel dat ik me niet zo druk moet maken. Maar haar appjes, haar blikken, haar aanwezigheid in ons leven… het vreet energie. En ik wil dit
In een samengesteld gezin beweeg je constant tussen spanningsvelden. Je wilt je kinderen beschermen, je nieuwe partner niet verliezen, een conflict met de ex vermijden… En voordat je het weet, ben je aan het redderen, controleren, verdwijnen of spiegelen vaak zonder dat je het zelf doorhebt. Er zijn vier veelvoorkomende overlevingsrollen in een samengesteld gezin.
Het komt zelden met veel bombarie binnen, maar het kan alles beïnvloeden: schuldgevoel. Bijna elke gescheiden ouder kent het.Het sluimert op de achtergrond van de vakanties, de weekenden, de wisselmomenten.Een knagend gevoel van: “Ik heb mijn kind geen ‘ echt’ gezin kunnen geven.” “Ze moeten al zoveel missen, ik wil niet nóg strenger zijn.” “Zij
Zes opa’s, acht oma’s – hoe kinderen verdwalen in een doolhof van liefdevolle bedoelingen “Wil je een tekening maken voor opa?”“Welke opa bedoel je, mama?” Het is stil. Want jij weet het zelf ook even niet meer. De vader van je ex? De nieuwe partner van je moeder? De biologische opa aan je nieuwe schoonfamiliekant?
Je hebt geen draaiboek gekregen toen je partner werd van iemand met kinderen. Geen duidelijke functieomschrijving. Geen handleiding met: “Na 3 maanden doet je bonuskind dit, na 6 maanden ontstaat er vanzelf een band.” Wat je wél kreeg, is een complex pakket aan rollen, verwachtingen, twijfels en gevoelens. Liefde voor je partner, wens om erbij
Als je steeds degene bent die ruimte maakt (en niemand het ziet)Over stille opoffering, systemische verwarring en waarom plek nemen in een stiefgezin zo ingewikkeld voelt Je doet het niet met tegenzin.Je ruimt op, past je aan, schuift je planning.Je denkt: “Ik ben volwassen. Ik snap dat het ingewikkeld is voor de kinderen. Ik snap
