Vervolg op mijn blog over stoppen met de titel: bonusmoeder en bonusvader
Dit is een vervolg op mijn eerdere blog waarin ik pleit om te stoppen met titels als bonusmoeder, bonusvader, stiefmoeder en stiefvader. Kort samengevat waarom ik dat schreef: moeder en vader zijn oorsprongswoorden. Ze raken herkomst, hechting en primaire verantwoordelijkheid. Als je die titels op de nieuwe partner plakt, verschuiven onbewust rangorde en verwachtingen. Dat vergroot loyaliteitsstress bij kinderen, zet druk op de lijn moeder en bonusmoeder en zorgt voor ruis in je relatie.
Vanochtend dacht ik het weer. We zoeken ons suf naar een nieuw woord voor de nieuwe partner in een samengesteld gezin. Iets warms, iets waardigs, iets dat geen ruzie triggert. Maar hoe langer ik met gezinnen werk, hoe helderder het wordt. We hebben geen nieuw woord nodig. We hebben een helder woord nodig.
Partner van.
Dat is precies wat je bent. Niet wat je allemaal doet. Niet welke verwachtingen je moet dragen. Gewoon jouw plek in het systeem. Zoals tante ook geen functiebeschrijving is en buurvrouw ook niet. De ene buurvrouw bakt appeltaart en past een middag op. De ander groet aan de heg. De relatie bepaalt de invulling. De naam benoemt alleen de plek.
Waarom “moeder” of “vader” zo vaak misgaat
Moeder en vader zijn oorsprongswoorden. Herkomst, hechting, primaire verantwoordelijkheid. Zodra jij als nieuwe partner zo genoemd wordt, verschuiven onbewust rangorde en verwachtingen.
Kinderen voelen druk. De ex schiet op rood en alarmfase 3. Jij draagt een lat die niet van jou is. En de liefde tussen jullie krijgt ruis. Iedereen verliest.
Partner van haalt de hitte van die lijn. Het zegt wie jij voor de ouder bent. Niet wie jij in de ouderplek bent. Het laat waardigheid staan zonder de oorsprong te claimen. Kinderen krijgen lucht. Jij krijgt een plek die past.
Hoe “stiefmoeder” ooit is ontstaan (en waarom het nu niet meer past)
Taal komt uit context. Vroeger bestond het stiefgezin bijna altijd na een overlijden. Er waren geen scheidingen. De man werkte buitenshuis. De vrouw werkte niet en nam in huis de zorg over. De nieuwe vrouw kwam letterlijk op de plek van de overleden moeder.
Stief verwees naar een gezinssituatie waarin één ouder ontbrak en iemand anders die primaire rol overnam. In die wereld klopte de titel.
Vandaag leven we anders. Ouders scheiden. Beide ouders werken. Kinderen bewegen tussen twee huizen. Er zijn meer volwassenen betrokken. De nieuwe partner neemt niet automatisch de ouderplek over. De oude titel draagt nog steeds de oude lading. Dat verklaart de wrijving.
Wat er verandert als je “partner van” zegt
-
Verwachtingen zakken naar realistisch. Jij hoeft niet alles te kunnen wat een ouder kan.
-
Loyaliteit wordt lichter. Het kind hoeft niet te kiezen tussen oorsprong en jou.
-
Relaties ontdooien. De lijn moeder en bonusmoeder wordt minder beladen.
-
Samenwerking wordt eenvoudiger. De rol is helder. De invulling groeit in de tijd.
Zo klinkt dit in het dagelijks leven
Aan derden
“Hallo, ik ben de partner van Ruben. Ik regel op maandag het brengen. Besluiten nemen de ouders.”
Aan de deur bij de overdracht
“Dank je. Jullie afstemming doen jullie als ouders. Fijne avond.”
Thuis
“Wat jij nu vraagt is ouderwerk. Dat doen jullie. Ik let op ritme en sfeer en help waar dat logisch is.”
Naar het kind
“Hier ben jij jezelf. Volwassen zaken regelen wij onderling.”
Veelgestelde tegenvraag
Maar ik doe toch van alles. Krijg ik dan genoeg erkenning?
Erkenning gaat beter stromen als plekken kloppen. Noem je plek helder. Vraag waardering voor wat je doet. Laat de ouderplek bij de ouders. Je waarde zit in nabij zijn, ritme bewaken, een veilige dag maken. Dat is geen slap aftreksel. Dat is goud voor een kind.
Samengevat
We hoeven geen nieuw woord te verzinnen voor bonusmoeder of bonusvader. We hoeven de juiste plek te benoemen. Partner van. Eerlijk, eenvoudig, met minder lading. Het haalt oude lading van nieuwe verhoudingen af. Het geeft kinderen voorspelbaarheid en jullie relatie meer rust. De invulling groeit vanzelf met het vertrouwen. De plek blijft helder.
Loop je vast in je stiefgezin op welke manier dan ook?
Stuur via de WhatsApp button op mijn website in één alinea wat er speelt. We denken met je mee.
Marieke
Stiefexpert
