Vraag van een podcast luisteraar:
“Mijn nieuwe partner ergert zich steeds vaker aan mijn ex. Zij vindt dat ik te veel toegeef en dat mijn ex-partner nog steeds te veel invloed heeft op mijn en ons leven. Maar we hebben kinderen samen, dus ik wil de communicatie soepel laten verlopen. Hoe zorg ik ervoor dat mijn nieuwe relatie hier niet onder lijdt, zonder het co-ouderschap te verstoren?”
Tussen twee vuren…
Een nieuwe liefde betekent een frisse start, maar als er kinderen in het spel zijn, blijft je ex-partner altijd een factor in je leven. Dat kan voor je nieuwe partner behoorlijk ingewikkeld voelen.
“Waarom geef je steeds toe?”
“Waarom mag je ex zoveel bepalen?”
“Waarom moet jij steeds dingen oplossen?”
Je partner voelt zich buitengesloten, je ex wil invloed houden en jij probeert de rust te bewaren. Maar eerlijk? Soms voelt het alsof je nergens goed aan doet. En knetter klem zit.
Waarom is dit zo lastig?
🔹 De hechtingstheorie van Bowlby
De bekende psycholoog John Bowlby stelde dat mensen een diepe behoefte aan veilige hechting hebben. In samengestelde gezinnen kan die hechting onder druk staan:
- Een ex-partner kan moeite hebben om los te laten en controle willen houden.
- Een nieuwe partner kan zich buitengesloten voelen en snakken naar erkenning.
- Kinderen kunnen loyaal blijven aan de ouder en moeite hebben om de nieuwe partner te accepteren.
Wat betekent dit voor jou? Als je begrijpt dat gedrag voortkomt uit de behoefte aan zekerheid en verbinding, kun je conflictsituaties minder persoonlijk nemen en beter reageren. Dit helpt je om empathischer te communiceren en spanningen te verminderen.
Voor jou is het simpel: jij deelt kinderen met je ex, dus contact blijft nodig. Maar je nieuwe partner kijkt daar heel anders naar:
Hij/Zij heeft geen gedeeld verleden met je ex en snapt niet altijd waarom bepaalde compromissen nodig zijn.
Voor hem/haar is jouw ex gewoon ‘die ander’, niet de andere ouder.
Hij/Zij wil jouw volledige aandacht, zonder dat je ex daar nog tussen zit.
Toch weet jij:
🔹 Dit gaat niet over winnen, maar over rust.
🔹 Co-ouderschap betekent soms water bij de wijn doen.
🔹 Je ex en jij zijn geen partners meer, maar wel een team voor de kinderen.
Hoe zorg je dat je nieuwe relatie hier niet onder lijdt?
5 dingen die jij kunt doen
- Erken de gevoelens van je partner.
Zeg niet: “Ach, trek het je niet aan.”
Zeg wél: “Ik snap dat dit soms oneerlijk voelt. Hoe kan ik je hierin steunen?” - Maak duidelijk dat jij de communicatie met je ex regelt.
🔹 Voorkom frustratie: laat je nieuwe partner niet meegesleurd worden in oude dynamieken.
🔹 Houd de gesprekken zakelijk en kort, zonder emotionele lading. - Stel grenzen naar je ex, zonder strijd.
🔹 Je hoeft niet over alles mee te denken.
🔹 Vraag jezelf af: Is dit écht mijn probleem? - Geef je partner een plek in jullie gezin, maar zonder druk.
🔹 Je nieuwe partner is geen vervanging voor je ex.
🔹 Laat ruimte voor verbinding met de kinderen, in zijn/haar/hun eigen tempo. - Vergeet niet: dit gaat over jullie relatie.
🔹 Plan bewust tijd samen, buiten het gedoe met de ex.
🔹 Zorg dat je partner voelt: “Wij zijn een team.”
❤️ De balans tussen verleden en toekomst
Je hoeft niet te kiezen tussen je kinderen en je partner. Maar je moet wél zorgen dat iedereen zich gehoord voelt.
Wil jij meer weten over hoe je een sterke relatie houdt binnen het stiefgezin EN co-ouderschap ? Deel je ervaringen en vragen met ons!
Podcast Het stiefmoederparadijs luisteren? Klik hier
Marieke
Stiefexpert
